El canto del (M)loco

Historia

Su vocalista y líder, Dani Martín , un orco herrero de las tierras de Morrowind, atravesó los portones de Oblivion y llegó reencarnado a este país justo en el momento en el que Martes y Trece necesitaban a un niño feo para hacer el mono en un sketch de humor, y desde entonces su éxito no ha dejado de crecer.
En los 90, luego de casarse en Las Azores con un clon de Pitita Ridruejo y divorciarse tres minutos después, se emborrachó y en una cantina de las Rías Baixas conoció, por ventura del destino, a Chuck Norris, quien le mostró el camino de la dureza personal y de la higiene dental y genital.

Desde entonces, El Canto del Loco revoluciona el panorama musical español y holandés-flamenco. Dani Martín traduce al castellano en sus ratos libres las obras de Tolstoi, Mauppasant y Kafka, y ha escrito él mismo unos veinte ensayos y cuatro novelas cortas, además de un libro recopilatorio con sus mejores poemas y líricas para su grupo.

Influencias religiosas

Mientras que los pobres a quienes les han lavado el cerebro insisten en que Dani Martín es el nuevo mesías, es evidente una clara adaptación de otras religiones mayoritarias. Al igual que Mahoma, el líder de esta secta, es egocéntrico y no disfruta de las caricaturas, le gusta pasarse horas frente al espejo para mejorar sus poses y sus gestos para impresionar a quinceañeras arrancadas de los brazos de sus padres consentidores y analfabetos que no supieron prevenir a su hueste de tan temible abominación. Igual que Jesucristo, Dani Martín lleva estigmas, a los que algunos llaman 'tatuajes' y que él mismo calificó como "uno de los errores que cometí en mi adolescencia". Por otra parte, habla como Buda, parece un fumador de opio con fatiga, pero lo finge, existen pruebas de que se le diagnosticó hiperactividad crónica.

El fenómeno zapatillas

Uno de los mantras más devastadores de esta secta fue el conocido como "zapatillas", que pretendía extender el uso de calzado sucio y roto entre los adeptos, para así despojarlos de su dignidad como seres civilizados e incitarles a demandar el derecho de ser admitidos en los antros de moda, con el único fin de ser vapuleados por los gorilas y minar así la moral de las víctimas de la agrupación.
Cuanto más viejas sean las zapatillas, mayor será el reconocimiento de los seguidores de este fenómeno. Ganas puntos también si presentas muestras de barro. Restas puntos si las zapatillas tienen menos de 2 años.

Curiosidades
El cantante lleva la palabra ojete tatuada en la frente.
Salió con Patricia Conde, embajadora de la asociación de sordos de España.
Pesa 40 kilos, sólo cena besos, que son muy poco calóricos.
El dia que nació se mataron en el mundo 2.000 millones de gatos.
Tiene fobia al papel impreso.

Leonardo Dantés

Leonardo Dantés és uno de los seres más ilustrativos de la historia del hombre, nacido en el siglo I a.C en las costas del Mediterráneo, al lado de mi casa. Fue entonces cuando empezó su carrera "artística" y se extendió hasta nuestros días.
Por aquellos tiempos, dado que hacer el capullo no estaba bien remunerado, decidió hacerse pasar por una cabra nepalí con peluquín y vivir apaciblemente en un rebaño hasta que el pastor cayó en la cuenta de que lo que tenía que salir de las noches de pasión entre Dantés y las cabras no eran Tamara(desde el siglo XV llamada Ambar) y compañía, sino seres normales y coherentes con la especie, cabritos. Entonces el pastor los expulsó a él y a toda su descendencia de los establos llenos de heno para perderse por las malditas tierras de aquellos tiempos.

Con el auge del catolicismo Dantés se metió a monja de clausura en un convento perdido en el medio de Egipto justo al lado de una hermandad templaria y dónde él y las monjitas eran violadas diariamente por los musulmanes y los caballeros del temple. A aquella época Dantés le pilló gustirrinín, no solo por los trajines diarios sino también por los bailes y coros que hacian las monjas al estilo de "Sister act". Bueeeno, por suertes de la vida y por favores carnales ofrecidos, Dantés fue subiedo los estamentos clericales hasta llegar a las puertas de la Santa Sede. Durante largo tiempo estuvo ejerciendo de exorcista, en esta época perfeccionó sus cantos y bailes que hoy en día nos ofrece y con los que antaño espantaba a los espíritus malignos y obsesores, este método de exorcismo se volvió muy popular entre los profesionales de la época, tanto que llegó a desbancar el ritual de exorcismos que estaba de moda "Exorcismum romanum" y ocupó su lugar con el título de "Exorcismum et canticum pro Dantesum pelucorum", y ya se sabe, la fama le subió a la cabeza y los curas del Vaticano ya no lo aguataban más, así que lo enviaron como misionero a la Isla de los indígenas Makumba(ésta tribu, como cuenta la tradición... daban por el kaka... bla, bla, bla..), bueno, en fin, allí recibió por todos los lados, y también engendró ordas enteras de frikis cuyos descendientes son los que ahora pueblan nuestro mundo. Inspirado por las drogas que había en la Isla, y más concretamente por los porretes que le ofrecían los indígenas, escribió uno de los libros más emblemáticos de la Biblia, "El Apocalipsis de Dantés", dónde gracias a los portentosos efectos del cannabis logró vislumbrar desde los caballeros del fin de los tiempos hasta dragones con siete cabezas y no sé cuantas barbaridades más.

Carmen de Mairena

Resultado experimental del proyecto titulado "Resexualización" del Gobierno de los Estados Unidos de América.
Dentro de la red secreta de experimentación militar del gobierno yanki, en su nido Marbella, se produjo un fallo en el proceso de incubación de uno de sus huebos de abestruz híbrido humanoide, adquiriendo una fuerza sobrehumnana, poderes increíbles en su gran boca como los movimientos linguales a la velocidad de la luz y un superpene por el que el ente dispara una sustancia corrosiva parecida al moco de alien.
Hay rumores de que se creó para parar la Gran Guerra entre El Fary, y Leticia Sabater y para la Gran guerra electrodoméstica, contra Horno Pirólitico Fagor.
Se decidió disfrazarlo de mujer y dejarlo en ESpaña pues es imposible destruirlo (se cree que pertenece a una nueva generación de Pokémon) y creyeron que en este país pasaria desapercibido. Fue instruída en un lenguaje de camuflaje.

Frases célebres

Eh cariño... Te veo y te la endiño.
Cuando veo una pelicula de porno, se me pone el coño como un horno.
Soy como la Pantoja, polla que veo, polla que se me antoja.
Al niñito ese de Crónicas Marcianas, le voy a tumbar en una mesa y le voy a dejar el culo como una fresa...
Soy puta y mi coño lo disfruta (Esta frase es además el título de una peli pron protagonizada por ella).
Tengo el poderío en el coño metío.
Beckham, quiero que seas pichichi para que me comas el chichi.
Hola corazones, en el coño tengo flores.
Yo soy esa, la que te pone la cosa tiesa (Como se nota que la hijaputa no se mira en el espejo...).
Mira si tengo glamour, que me perfumo el coño con ambipur.
Soy elegante, por detras y por delante...
Victoria tu marido juega de media punta, pero yo soy medio puta.
Yo soy del club de fans de Sardá, pero no me folla porque no querrá.
Si entrara a esas habitaciones, me tiraba hasta al botones.
Ay... mira me cabe cuarto y mitad.
Tú trabajas en correos ¿eh? ¡qué paquetón!. ...